Como diria...

Nara Leão:

"Quem nunca amou, não merece ser amado"

Ai ai ai ai...

Se você quiser eu vou te dar um amor desses de cinema.

Mondo bizarro

Sou odiada por quem eu deveria odiar...
... Acho isso tão estranho...

Imunidade

Qualquer mal que você eventualmente venha me causar, não será maior que o mal que você já me causou...

Não perca seu tempo comigo...

Cultivando borboletas amarelas

A garota de botas vermelhas e malas com fitinhas amarradas chegou na cidade de mil cores e ficou boba com tanta mágica e beleza que via enquanto passeava. Ali, na primeira esquina, havia um senhor de bigodes brancos que tocava músicas de sonho num acordeon. Andando quadras adiante, viu árvores com galhos secos apontados pro alto, como se dessem adeus às folhas que se desgrudavam e voavam em direção ao infinito. Viu uma doceria feito aquelas de filme, onde rosquinhas de chocolate cheiravam incrivelmente bem e bolinhos estalavam dentro de fornos, fazendo um barulho divertido. Viu um cachorro sem dono, que também olhava os doces com olhos brilhantes. Viu fonte com sereias cuspindo água, patinador andando de costas e caixinhas de música tocando Edith, Nina e Frank. Estava de olho num casal que trocava beijos, quando caiu num bueiro da calçada onde andava. Infelizmente teve que ficar lá por alguns dias, teve até que tirar o guarda-chuva da mala e trocar de casaco. A cidade era tão bonita que os olhos de todos estavam ocupados demais pra olhar pra baixo.

E...

... a vida continua cretina...

Mas pior vai ser o dia que eu acordar e isso tiver mudado.

Mas...

Enquanto estou viva, cheia de graça, talvez ainda faça um monte de gente feliiiiiiiiz!!!!

Dito por aí...

"*Pouco me importa o que vocês vão fofocar, entendido?
*Não sou fã dos seres humanos, são ridículos, com idéias ridículas e ambições ridículas. Sim eu sei que sou humana mas não me orgulho disso, a humanidade é patética;
*Acho que deveria haver mais liberdade no mundo e que as pessoas deveriam se ligar do que acontece por aí e pararem de pensar que está tudo bem do jeito que está;
*Se for pra me xingar ou algo similar, poupe seu tempo. Sei dos meus defeitos e não preciso de ninguem que me fale deles. Posso te ouvir mas não, você não vai me atingir :) Afinal... você não é melhor que eu assim como não sou melhor que você;
*Igualdade."

-> Faço minhas as suas palavras...

Acontece que o coração anda bem, a mente manisfestando coisas que nem sabia mais como eram, músicas românticas cafonas em alta...
Oras, todos sabem o que isso significa.
Aquele medo pequeno de perder algo que está tão bom e noites de sono permeadas de situações que só acontecerão num futuro próximo na realidade, mas já tantas vezes no pensamento.
Tudo lindo, perfeito.
Aquela carinha de anjo, a voz que sussurra palavras que acho tão bonitas e aqueles olhos que nunca me canso de olhar...
Andar já é um ato desconhecido porque agora eu flutuo.

E flutuando eu abro a porta do quarto e dou de cara com uma barata.
Vou te contar...

Pode-se dizer que foram feitos um para o outro. Com uma mágica oposta que só quem vê as estrelas brilharem consegue compreender. Um completa o outro e vice-versa. Em uma perfeita sintonia que é levada como uma melodia de ninar. Adivinham-se pensamentos e lhes bastam um olhar para todo um enredo ser lembrado. Ás vezes se ri, outras se chora. Com braços e pernas entrelaçados. Carinhos e afagos intermináveis, incansáveis, infinitos. E o tempo poderia parar em um instante assim, sendo congelado como uma das mais belas e também mais simples cenas, dentre tantas outras, de amor.

Vaga lembrança

Espalho post-its pelos quatro cantos do mundo e não me queixo, é essa agitação que nos afasta de nuvens escuras, de invernos que crescem por dentro. Porque das frentes frias e tempestades de verdade eu não tenho medo - para estas, basta abrir o guarda-chuva.

Estranho

Então cheguei à estranha constatação que as pessoas me acham engraçada.
Que porra de graça é essa que vem de uma pessoa que só sabe ser ácida e cortante.
Tenho tantos e bons amigos, que me chamam pra sentar-se à mesa do bar e riem das minhas bobagens.
Não sou engraçada, não tenho graça.
Mesmo assim estou sempre à mesa, de copo cheio, coração vazio, mas com um sorriso nos lábios.

Hoje, me vi com trinta e cinco anos. Olhei no espelho aquele rosto tão meu que por cinco segundos não me pertenceu mais. Atrás, a desorganização das minhas coisas e da minha vida. A insônia que causa olheiras e desconforto, a uma da manhã. As blusas de frio e os cachecóis, os cabelos despenteados, as unhas descascadas. Um misto de frustração com insegurança e insatisfação. Porque frustração e insatisfação são dois conceitos diferentes. E senti os dois. Aquilo que eu achava que seria aos trinta e cinco anos, como os exemplos que tenho dentro de mim. Mas, ainda restam álcool e rockandroll no fim de semana pra fazer esquecer

Vontade é coisa que dá e passa.

Vontade, anseio, volição ou desejo, às vezes parece ser coisa de gente mimada, capricho puro e simples.
Eu sou uma pessoa mimada. Sou mimada por mim mesma. Acaricio meu ego de três a quatro vezes por dia. Faço minhas vontades, meus caprichos. Acho que me mimei demais. Por vezes me sinto aprisionada a estes anseios. A gordinha dona da bola, que não deixa ninguém jogar se não for por suas regras. Desejo pode ser uma coisa deveras perigosa. Se deixar dominar por ele então, quase uma profissão perigo. Dominar essa cobiça alucinada é um exercício de puro autocontrole e paciência, e confesso que pode ser um exercício doloroso. Desejos podem transformar-se em dor. Porém, por mais doloroso que isso possa ser, acho que ninguém sofre mais do que aquele que não sabe o que quer.

E enfim chega aquele tempo que palavras já não são mais necessárias. Falamos no olhar e fazemos promessas com o coração, assim, em silêncio, no gramado, ao sol.

Meia garrafa de champagne e como sempre, nenhuma mentira é suficiente.

Torna-se fácil quando o tempo passa depressa. Dorme. Hipocondríaca, orgulhosa de qualquer bobagem tola que tenha feito. Bobagem tola, redundância de si mesma. Sangue, algodão, pontos. O pior ano da sua vida pode ser o melhor ano da sua vida? Lê, lê, lê, mente que lê. Arruma um emprego, arruma outro emprego. É escravizada, enquanto guarda moedas para fazer não sei o que, talvez uma viagem, ou novas botas, maquiagem. Tem aulas de francês e tem botecos com três andares para beber mais que duas décadas. Faz vinte e alguns anos e perde a responsabilidade em uma noite-de-se–perder-tudo, com desequilíbrio provocado e idiomas desconhecidos. Aquele e aquele e aquele outro. No fim, aquele que dizem que não podia, a safra de adolescentes bobos que prestam atenção em tudo o que ela fala, e fazem perguntas, e tiram duvidas, e tiram-lhe a vida um pouquinho a cada dia. E um último adolescente e as aulas de francês de novo. Como toda mulher moderna, ela namora um cara mais novo. Ela namora? Não, ela não namora, porque não sabe ter relacionamentos. Ela já não pega um aqui e outro lá, mesmo assim sempre volta para o seu menino com olhos de chocolate de Bukowski. Ela aprende a ser assim, ela chora, ela vira pseudo-escritora, ela não consegue escrever, ela morre, ela se mata, ela esquece, ela tenta, ela desiste. Mais uma que não consegue.

Queria te comprar, como se fosse uma boneca russa. Guardaria-te dentro de mim, e a mim em outra boneca. E protegidos assim ficaríamos, na minha estante, recitando poesias para quebrar meu coração

...

Você me olha e sorri daquele jeito que faz com que os joelhos tremam um pouco, e vem aquela sensação de desmaio. E me odeio por não ser capaz de te devolver todo o amor com que inunda meus dias.
É realmente uma pena, mas você não percebe, e sou incapaz de fazê-lo perceber que não vale a pena.
A vida é um jogo de mentiras.
E isso é tudo.

Sad, sad, so sad...

Acho interessantes as pessoas tristes. Daquelas que escrevem sobre tristeza. Suas dores em forma de poesias. Por que não existe forma melhor, e mais bonita de falar das dores de amor do que em poesias. Aquele que sofre e não busca mais respostas na ciência, respostas objetivas, filosóficas, somente escreve poesias de amor. Desabafos românticos recheados de dores inimagináveis e não físicas. Desatentos a toda forma de lirismo, desatentos a toda forma de amor. Egoístas. Solenes. E inconsoláveis, sorumbáticos, melancólicos, infelizes e morrendo um pouquinho a cada dor.
É triste, mas não deixa de ser bonito.

Mil faces

Posso ser Sylvia e morrer de ciúmes por qualquer bobagem. Posso ser Emma Bovary, tomar arsênico depois das minhas extravagâncias amorosas. Posso ser Helena, fútil e sexual. Posso ser Virgínia Woolf, ter crises e crises de histeria pra me sentir melhor. Posso ser Marilyn, tomar barbitúricos logo no café da manhã e desejar profundamente que alguém me ame de verdade. Posso ser Beth Davis e olhar para todos com desdém. Posso ser Nany Spungen, encher a cara de heroína pra esquecer da vida ruim. Posso ser Bessie Smith e cantar as dores bobas do blues. Posso ser Cass, enfiar grampos no nariz. Posso ser Ming, gerar a ninfomania. Posso ser tudo. Só não posso mais ser eu.